...
wavewhite wedded words shimmering on the dim tide
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

...Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


... Otto von Rheingart 
 ­­

Ночь: теперь говорят громче все бьющие ключи. И моя душа тоже бьющий ключ.

Ночь: теперь только пробуждаются все песни влюбленных. И моя душа тоже песнь влюбленного.

Что-то неутоленное, неутолимое есть во мне; оно хочет говорить. Жажда любви есть во мне; она сама говорит языком любви.

Я – свет; ах, если бы быть мне ночью! Но в том и одиночество мое, что опоясан я светом.

Ах, если бы быть мне темным и ночным! Как упивался бы я сосцами света!

И даже вас благословлял бы я, вы, звездочки, мерцающие, как светящиеся червяки на небе! – и был бы счастлив от ваших даров света.

Но я живу в своем собственном свете, я вновь поглощаю пламя, что исходит из меня.

(Ф. Ницше, "Так говорил Заратустра")


Музыка Friedrich Nietzsche - Monodie a deux (Lob der Barmherzligkeit)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 апреля 2018 г.
. Otto von Rheingart 18:06:07
 Обновления по последнему чуваку.

У меня многовато поумирало близких родственников, ребят. У меня поневоле теперь серьезные намерения. С каждыми новыми похоронами я все больше чувствую потребность как-то закрыть эту ужасную дыру в мироздании. И закрыть ее можно только одним достаточно радикальным способом. Хожу реально как овуляшка какая-то, завидую беременным, умиляюсь на младенцев, понимаете? Так приперло. И остатки своей разумности употребляю на то, чтобы потянуть с предложением чуваку хотя бы до конца лета.

Потому что да, ребят, у меня есть амбиции по науке, работке и т.д., но, положа руку на сердце, сейчас воплощать их мне просто нечем. Не с такой огромной дырой во всей жизни и в психике. Невозможно думать всерьез о себе, об успехе, счастье и прочем таком, когда все твои мысли о смерти.

Вообще не понимаю, откуда эта странная тема про то, что семья и дети отменяют карьеру и рост. Фигня это все, вокруг я вижу множество доказательств, что это не так.

С человеком мне удобно, спокойно, я знаю, что он стопроцентно ко мне лоялен. Ни разу от него не слышала никакой обидной херни. Он, наверное, не оч со стороны, но чуть ли не все его недостатки искупаются тем, что он, блять, СТАРАЕТСЯ ДЕЛАТЬ НОРМАЛЬНО. Вы б знали, какое это редкое качество. Но человек, как и я, в свое время похавал дерьма, и теперь делает все, чтобы его не допустить.

У меня основная проблема с тем, чтобы доверять себе. То есть вот если бы я могла себе гарантировать, что через полгода не сбегу незнамо с кем в Кишинев...

Ну, может, и не сбегу.



Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 февраля 2018 г.
. Otto von Rheingart 19:03:17
 Открытый ноут на столе, дубликат ключей.
"Я постелила новое белье", "Еду домой".

БЛЯТЬ

Что я здесь делаю?

Чувствую себя как дома.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 февраля 2018 г.
. Otto von Rheingart 21:18:13
 Questionable decisions. Или, как сказала бы Татьяна, C H O I C E S

В общем, один человек спрашивал у меня совета, делился всякой фигней, угощал меня едой, а я приносила выпивку. Мы обсуждали его девушек. Я спускалась к нему от того человека, о котором речь шла ниже, чтобы поесть и отдохнуть от постоянного ментального насилия. Он поддерживал меня, когда мне нужны были силы, чтобы уйти от того человека. Я шутила, что я его gay friend (не по ориентации, а по функции). Он никогда не нравился мне внешне, и я никогда не рассматривала бы его как пару для себя.

А теперь мы с ним спим, и то, как это происходит, кажется, немного чересчур для sex buddies, хотя хз, не имею понятия.

"Ты же не любишь меня?", - спрашиваю я его.
"Нет, конечно, я что, ебнутый?" - говорит он, и мы целуемся.

Мне так хорошо, у меня болят мышцы и не всираются нервы. И я чувствую уважение и благодарность, и я не хочу уходить, но я ебучая королева Англии, поэтому делаю все как надо.
И тем не менее, когда я смотрю это с точки зрения этики, да ладно, просто с точки зрения немудацкого отношения к людям, меня немного коробит.
Я думала, не вести себя как мудак в данном случае - это сохранять дистанцию, но чот все с каждым разом сложнее и сложнее, и я уже запуталась, как не надо себя вести.

Все настолько супер, все блять просто идеально. Но я не хочу скатиться в какую-нибудь дичь(
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 декабря 2017 г.
. Otto von Rheingart 21:12:09
 Сегодня день рождения отца.

Три дня назад я была у психолога. Мне сказали, что надо побольше плакать и не ждать, что будет легко. Будет все тяжелее и тяжелее.

Рекомендацию побольше плакать я выполняю, потому что я так измотана, что у меня больше нет сил сдерживать слезы. И лучше я буду плакать, чем охуевать от непонятной психосоматики.

Маман каждый день закрывалась в ванной и плакала пять, десять минут. Моя психика даже этого мне не позволяла делать, потому что было бы слишком больно. Сейчас начинает понемногу позволять.

Бабушка выложила коллаж с фотографией отца. Его коллега - видео с нарезкой из его уроков. Я не представляю, как люди это делают. Пересматривают фотографии, видео. Даже маман, кажется, уже стала это делать. Я не могу.

На видео он в пиджаке, в котором его положили в гроб. Отец не снится мне как живой, он снится мне, как вернувшийся с того света. Периодически во сне мы обсуждаем с ним его похороны и задаемся вопросом, как же теперь восстанавливать документы. Прошло восемь месяцев, но в глубине души мне все еще кажется, что тут какая-то ошибка, и все должно вернуться как было.

Мы много говорили о том, что хорошо, что он не успел состариться, что все запомнят его молодым и полным сил, вот это вот все. Я сама и форсила эту идею. Это бред. Он не должен был умереть, он не мог умереть. Все хуже без него, мир не заполняет эту пустоту. Без него разваливается семья и мутирует во что-то непонятное школа. Там, где раньше были прочные связи, сейчас тоненькие ниточки, которые я еле удерживаю. У меня не хватает сил общаться с бабушкой, с убитыми горем родственниками, потому что я не меньше убита горем, я НЕ МОГУ НИЧЕМ ИМ ПОМОЧЬ. Мимо школы я даже не хожу. После похорон казалось таким правильным поддерживать отношения с его учениками, сохранять наследие, все дела. У меня нет на это сил. Это чужие мне люди, и я не могу говорить с ними о болезненных для меня вещах.

Поначалу мне здорово помогло солидаризироваться с людьми. Я читала то, что писали на его стене вк, то, что писали в газетах, и тоже думала о нем в этих категориях. Это избавляло меня от необходимости подбирать собственные слова и вспоминать собственный опыт, потому что это было бы просто ужасно мучительно. Я до сих пор этого не сделала. Если я вспоминаю что-то связанное с отцом, я вспоминаю школу.

Ну еще книга. Психолог даже обрадовалась, когда о ней услышала, сказала, что я все правильно делаю. Главный герой не настолько сильно похож на него, чтобы это выглядело как какое-то стремное извращение, но вполне достаточно, чтобы слить туда часть этих воспоминаний. Про оружие, про отношение к лесу, отношение к смерти. И героиня с неизжитой болью от смерти матери, замкнутая, агрессивная и не умеющая проявлять к жизни активный интерес - это вполне себе я сейчас. И общее ощущение надвигающегося пиздеца, за которым идет еще более мощный пиздец, и того, что возможна вообще любая дичь.

Мне очень страшно. У меня ощущение, что будет только хуже и хуже, что все продолжит разваливаться, а у меня не будет сил строить заново. Я боюсь впасть в такую депрессию, что не буду в состоянии работать, боюсь оказаться обузой на шее маман. Боюсь израсходовать однажды ВСЕ имеющиеся ресурсы (потому что сейчас явно иду с дефицитом), и тогда будет выход только в окно.

Я понимаю, что эти мысли - это по сути не совсем мои мысли, а просто эффект от каких-то ебучих психовывертов. Выпиливаться я точно не буду, да и до полного истощения всех сил, наверное, не дойду, как минимум потому, что не к склонна к злоупотреблению чем бы то ни было и от природы обладаю определенным уровнем ответственности, который можно оценить, как "чуть выше среднего". Но все равно я не могу отделаться от ощущения, что постоянно скатываюсь вниз. И весь мир скатывается вниз.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 ноября 2017 г.
. Otto von Rheingart 01:15:29
 Ну вот, снова мне настолько несладко, что я пишу в этот блог.

Для справки, те отношения, о которых я писала ниже, завершились, и по моей инициативе.
К этому человеку я и в настоящий момент испытываю чувства, которые можно в определенной системе координат квалифицировать как любовь, но уважения к нему не имею совершенно и знаю, что он не изменится.

На данный момент я свободна, одна, и конец ноября, а я не в депрессии.
То есть я помню, что такое депрессия и как это на самом деле хреново. Сейчас точно не она.

Я очень сильно продвинулась в работе над книгой и это очень мне помогает абстрагироваться от своего прошлого: я просто отдаю его героям. Естественно, в переосмысленном виде и непредсказуемых комбинациях, но это не менее действенно. Еще я скурила просто тонну учебников по сценарному мастерству и всякому такому и сумела запилить вменяемый сюжет, а самое главное - научиться его редактировать. Сейчас я почти закончила с бэками персонажей и достаточно хорошо представляю, с какой стороны показывать каждого из них. Очень хочется разобраться уже с риал лайф и начать по-настоящему, последовательно работать над самим текстом.

Но тут есть некоторые проблемы.

Дело в том, что эта запойная работа над книгой - не от хорошей жизни. Хотя это тоже хорошо и полезно, я понимаю, что причины этого - в том, что я не чувствую контроля над своей жизнью. Поэтому ускользаю в вымышленный мир, где все хорошо контролирую. К сожалению, проблемы в реальной жизни от этого не рассасываются, а усугубляются.

У меня есть большой заказ по работе, который мне нравится выполнять, и чудесная работодательница, с которой я хотела бы продолжать работать. К сожалению, я делаю его не очень быстро и могу не успеть до дедлайна. (Мое подсознание считает, что в этом случае мне остается только совершить сэппуку).

У меня есть магистерская, тема которой мне хотя бы частично интересна, и научница, которую я безмерно уважаю. От этой магистерской пока написано ровно пятнадцать страниц.

Через 10 дней я сдаю экзамен, от которого во многом зависит мое поступление в зарубежный вуз. Я к нему не готова.

У меня есть несколько долгов по учебе. Вместо того, чтобы делать их, я сейчас пишу этот текст.

"НУ И ДОЛБОЕБ", скажете вы. Но дело в том, что я не долбоеб. В своей жизни я много раз находила в себе силы собраться и сделать то, что нужно. На четвертом курсе я помимо своего диплома писала еще три и все сдала в срок. В прошлом году половину заказа по работе я сделала между визитами в больницу к отцу, а вторую половину - после его похорон, с очень низким давлением, в слезах и соплях. Но сейчас я отчего-то не могу просто собраться и сделать.

Такие моменты у меня в жизни тоже были, но это всегда было связано со скорым погружением в пучину депрессии. Сейчас у меня вполне ровное настроение, я способна получать удовольствие от простых вещей типа еды и общения с друзьями, но отчего-то не могу ничего сделать.

Я примерно понимаю, почему так: я настолько парализована страхом все эти важные вещи зафейлить, что любая мысль о них вызывает неприятные эмоции, и мозг включает режим ОТВЛЕЧЬСЯ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Но как сука его выключить?!

Мои персонажи поголовно хотят либо внимания, либо защищенности. Это о чем-то да говорит.

Я хочу в Европу не потому, что имею что-то против РФ, а просто потому, что чувствую себя там спокойнее. Я очень хотела бы оказаться сейчас в Венеции (но у меня протух Шенген), пойти на площадь Иезуитов, заказать там спритц (если вечером) или кофе (если утром) и смотреть, как там ходит народ. Знаете, сейчас я представила это, и мне стало лучше. Возможно, мне стоит использовать площадь Иезуитов в качестве ментального укрытия:)­

Как бы помнить, что человек, который может ходить по Венеции без карты, и я - одно и то же лицо.

Ииии это звучит, как фраза из мотивирующей говнокнижки, но если дела идут тяжело, то скорее всего - они идут в гору.

Надеюсь, что я справлюсь с трудностями, и все остальные тоже. Этим постом я практически убедила себя взяться за текст по учебе.



Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 мая 2017 г.
. Otto von Rheingart 19:31:07
 Да, это трогательно, когда он открывает душу тебе, пишет какие-то жутко сентиментальные и пафосные вещи. Трогательно. Цитата намеренная.

Но это не имеет отношения ко мне. Он просто распространяет себя на безопасную территорию. Он даже не сомневается, что то, что он говорит, будет мне интересно. А когда я позволяю себе как-то критически высказываться, сразу непропорциональные обиды.

Нет, я действительно люблю смотреть с ним футбол и многие статьи, что он находит, мне действительно интересны, но. Он мой интерес воспринимает как данность, и это как-то умаляет его ценность. То есть получается, что я смотрю не потому, что мне нравится, а просто потому, что это связано с ним.

И откуда возьмется желание самой открываться, делиться, если даже твое мнение об интересных ему вещах неважно. Ему, наверное, кажется, что он неплохо меня понимает и интересуется моей жизнью. Интересуется - с видом короля, принимающего аудиенцию. Спасибо, не надо.

Ох, солнце, радость, жизнь моя. Очень его люблю, но пока ему кажется, что я просто такое комфортное и все принимающее пустое место, в этом нет никакой пользы в первую очередь для него самого. Иметь отношения (любые, в том числе и дружеские) с человеком - это означает учиться, а он не учится. Не знаю, почему так, видимо, изначально еще в прошлый раз так сложилось. Тогда я действительно была маленькая и почти ничего не знала, но сейчас все немного иначе.

Во мне не обида говорит, я прощала ему очень много и очень легко и еще прощу. Но в этом "я хочу видеть тебя рядом" и правда нет смысла, если видеть - не означает смотреть.

Если у него действительно есть ко мне чувства, как мне казалось вначале, то ему не будет сложно меня вернуть. Если же просто меня удобнее всего кушать, ну пардон. Пока делаем ставки на то, через сколько времени он заметит мое отсутствие.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 мая 2017 г.
. Otto von Rheingart 20:01:08
 Она, в тысячу раз лучше, взрослее, сильнее и женственнее меня, хочет к нему, а он засыпает рядом со мной. И пусть это совсем не то, чем кажется, он засыпает рядом со мной. Я не знаю, чем мы обе это заслужили.

Если он останется, я осмелею, я научусь терять контроль. Только бы он остался.

Моя семья поголовно видит в этом перст судьбы, но они так или иначе видят только одну сторону и очень этого хотят. Возможно, сильнее, чем я. Я не уверена, мне до сих пор стыдно за то, что отпустила его тогда, что безучастно смотрела, как она любит его. Все, в том числе и он, считают, что с моей стороны это чувство было непрерывным, но я не уверена, что это так.

Может быть, любовь - это просто самое очевидное объяснение, и я хватаюсь за него в любой непонятной ситуации.

Но маловероятно.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 мая 2017 г.
. Otto von Rheingart 20:25:52
 Это что-то среднее между женитьбой, порочной связью и затянувшейся ночевкой у подруги. Он сам ведет себя так, как будто это нормально, так что моя жизнь это какой-то гребаный сюрреализм. Вообще я очень рада, что это так.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 октября 2016 г.
. Otto von Rheingart 11:44:18
 Короче, это реально что-то вроде депрессии.
Для клинического варианта пока не катит, но жить мешает.
У меня полностью отключилась воля, нет сил ни на что.
По сравнению с прошлым разом плюс - я пока еще не ненавижу себя. Возможно, это ненадолго.
Желаний не то чтобы нет, но я не могу их сформулировать. Есть влечение (я не о половом) к одному человеку и только, другие - я помню, что они мне нравились, но не помню, почему и чего я от них хотела. Даже к семье очень прохладно, я с большой любовью о них вспоминаю, но говорить ни с кем не хочу. Говорю, в сущности, только с Л., потому что она слишком зациклена на себе, чтобы увидеть, что со мной что-то не так. Со всеми остальными я не общаюсь только потому, что боюсь, что они увидят мою слабость.
Я опять не чувствую своего тела.
Не чувствую удовлетворения ни от чего.


За окном пролетел желтый лист. Вверх. А этаж, на минуточку, пятнадцатый.

Так, ладно, чего я хочу?
Кофе.
Пойти завтра в универ.
Начать работать над диссером, снова открыть Улисса, почитать, что же пишут умные люди.
Дочитать про идолов.
Прочесть статью про трайбализм.
Сходить на чистку и избавиться от чертовых пятен на лице.
Сходить на разбор и посмотреть, не бесит ли меня С. в живом варианте.

Ого, чего-то все-таки хочу, оказывается.

Ну с кофе понятно, чтобы пойти в универ, надо сделать итал, для этого надо про итал узнать.
Можно пойти не завтра, а в среду.
Но лучше завтра.
Но итал.
Мда, ок, сделаю переводы, и если останется время.
Но его не останется.
А еще питон.
бляяяяя

Ладно, короче так. Кофе, а потом переводы.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 сентября 2015 г.
... Otto von Rheingart 14:53:06
 Половина яичницы, сладкий кофе, борщ, кусок хлеба, чай, три куска хлеба, два банана, два яблока. Я сегодня молодец.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 августа 2015 г.
... Otto von Rheingart 11:19:56
 Мне нужно выговориться, иначе я не смогу работать.
И нет, не о ней, хотя я хотела бы написать, как вчера сворачивалась клубком на ковре от теплоты, неожиданно разлившейся во всем теле от всего одного слова в ее сообщении, и как чувствовала себя ребенком, хотя даже в детстве со мной такого никогда не бывало, и как странно ощущать счастье, ощущения от которого ты некоторое время, пусть и недолго, контролировать не можешь.

Я люблю ее, это дело давно решенное.

Я о другом, о том, что силы, отданные другим людям, сторицей возвращаются к тебе, что просвещение - дело каждого дня, и начинать его с себя и со своего ближайшего окружения мы просто обязаны. О том, что Италия стерла с меня половину социофобии словно мокрой тряпкой, и уже три дня я не помню, когда я боялась что-нибудь говорить. Я чувствую себя человеком.

Наверное, поэтому мне так не нравится феминизм, потому что различия типа мужчины и женщины недоступны этому ощущению. Как говорил тот, кто для меня значит уже больше Лорда, "I distinguished kinds but not grades". Можно ли унижать в тебе женщину, когда ты не женщина? Я не знаю.

Я о том, что болят глаза, и что не надо было вчера пить Гиннесс, и о том, как хорошо, что мы не поехали никуда на всю ночь, и как надежно моя любовь защищает меня от любых искушений тела. Это нельзя объяснить человеческим языком, но я не стала курить, потому что думала в это время о ней.

Я о том, как нет ничего прекраснее человека, готового умирать.

Я о том, как легко исполнять свой долг.

Это, пожалуй, все.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 мая 2015 г.
... Otto von Rheingart 17:40:29
 "Я, по крайней мере, уверен, что и братья, и монахи, и клирики
наши, не соблазняйся они любовью к родным и друзьям, стали бы гораздо
святее, меньше были бы привязаны к собственности и дышали бы большею любовью
к ближнему"

Т. Кампанелла, цитируя Святого Августина
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 мая 2015 г.
... Otto von Rheingart 17:42:39
 Слушаю концерт, а баба, которая записывала его на диктофон, ржет за кадром. Это и само по себе бесит, а тут я еще и не понимаю, НАД ЧЕМ она ржет. Надеюсь, это на сцене происходило что-то смешное, а не то, что это непереводимая оперная шалость, которую я не понимаю по причине медведя на ухе.
Прoкoммeнтировaть
... Otto von Rheingart 16:41:23
 Вот и все, теперь впереди безобразно долгое лето.
Одно такое я уже пережила, и странно, что почти ничего не изменилось.
Впрочем, не странно.
Потому что демон, который толкает меня к ней и отталкивает от нее, он во мне.
Надо разобраться с демоном. И заняться наукой.

P. S. У меня чудная форма интернет-зависимост­и: периодически я срываюсь, захожу на паблики с откровенно мерзким контентом, типа того же "Филиала", и читаю их полностью, включая километровые срачи под каждым постом. Как бы этого не делать, а созерцать исключительно Ренессанс?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 мая 2015 г.
... Otto von Rheingart 13:43:53
 Ну что, все не так плохо. Замаячила возможность сдать МФК, досдать итал, да и дедлайн по курсовой я еще не проимела.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 мая 2015 г.
... Otto von Rheingart 17:02:07
 У меня было много благих намерений, но я уже два дня думаю только о том, как она надевает перчатки.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 мая 2015 г.
... Otto von Rheingart 15:03:07
 И еще одно:

я была до глубины души поражена созданной руками человека красотой Голубой Мечети
и я подумала: "Вдруг это не просто человеческая красота и искусство, вдруг за этим правда что-то стоит?"
"Вдруг существует Тот, для Которого эта запредельная красота не то что приемлемая, а даже недостаточная форма выражения Его величия?"
Но... что из этого следует?
По мне, если это верно, то должно быть верно и то, что написано в священных книгах, и если ты уверовал, жить не по их заветам - немыслимо.
А если ты сомневаешься, жить ли по их заветам, то ты не уверовал?
Но, с другой стороны, мне много раз случалось читать, что вера обретается именно В ПРОЦЕССЕ молитвы, совершения религиозных обрядов, встраивания своей жизни в религиозный канон и т.д.
Тогда что должно считаться для человека стимулом начать соблюдать догматы той или иной веры?
Мгновенный импульс, минутное осознание Божьего величия, как у меня в мечети?
Но этот импульс пройдет, а человек снова усомнится.
И соблюдая, но при этом сомневаясь в целесообразности, не будет ли он лицемером? Угодно ли Богу такое соблюдение?

Вот Т. меня убеждала, что вера в Бога абсолютно не означает соблюдение догматов. При этом Т. - верующая, а я нет. Но мне трудно это понять.

В общем, вопрос такой: "ЕСЛИ БОГ ЕСТЬ, ЧТО ИЗ ЭТОГО СЛЕДУЕТ?"

А ответ, видимо, в том, что в религию надо бросаться очертя голову, как и в отношения.
Поэтому я сижу вся такая чистая и правильная, и у меня ни религии, ни отношений.
Потому что последний раз очертя голову я куда-то бросалась не помню уже когда.
Вся моя беда в том, что я не хочу ничего менять.
Так-то
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 апреля 2015 г.
... Otto von Rheingart 14:55:26
 She's also able to be hard and uncompromised as a hardened military man.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 апреля 2015 г.
... Otto von Rheingart 12:10:57
 Let me write here, because when i don't reflect upon what i'm feeling, it loads my brain and leads to long periods of unproductivity, such as one i'm recovering now from.

Lawrence returns me the feeling of hierarchy, with all his epithets. I start to think whether i have ever seen in anybody such a quality as, say, 'greatness of mind'. My carissima bird has a brilliant, bright, exquisite mind, but even i wouldn't call it 'great'. And she's the best person I've ever seen, i remember no other man to have a vision so clear - does it mean i've never experienced an encounter with a really GREAT MIND? Seems so.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 апреля 2015 г.
... Otto von Rheingart 15:58:36
 Я слыхал, как священник - спокоен, суров и строг, -
Говорил, что спасенье - в Боге, а счастье - иметь детей.

Если так, то она для меня - и дитя, и Бог,
Солнце жизни моей.
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 марта 2015 г.
. Otto von Rheingart 21:55:58
 Ну да, говорит товарищ, если она и выйдет замуж, то за какого-нибудь... не знаю, министра иностранных дел

Я не министр иностранных дел, и никогда им не буду. Прыгнуть выше головы я не смогу даже ради этой женщины, просто потому, что знаю, где моя голова и знаю, что не смогу.

Так куда ты лезешь, звучит в голове, господи, на что ты надеешься, ты посмотри на себя.
Расклад, при котором я вообще могу быть счастлива в этой ситуации, по сути, только один, и он капец как маловероятен.
ЕЕ ИМЯ СТУЧИТ У МЕНЯ В УШАХ.
Я пыталась воспринимать ее нормально, и у меня почти получилось. Не рассказывайте мне, не приносите мне новых свидетельств того, что она живет в ином мире, отделенном от этого прозрачной стеной, имя которой - деньги? Достоинство? Положение?

В этом мире не только сумки и очки дорогие, в нем и достижения тоже - не чета тутошним. А если тебя не учили в нем жить, максимум, что ты будешь - тискать стишочки в журнальчик и считать себя богемой. А из ЭТИХ на тебя никто и внимания не обратит.

Нет, я смогу. Я сумею. Отличительная черта, характерная для того мира - это уверенность в своих силах, в своей собственной ценности. Не страдать, а работать. Не думать, на что потратить деньги, которых у тебя еще нет, и разумно ли их на это тратить.

Боги, я всю свою долбаную жизнь училась думать, разумно ли то, другое, третье. Ну не дура ли, а? Мы все время ползли не туда.
Ко мне никогда не относились с откровенным презрением, все-таки уважали мои мозги. Будем же оправдывать уважение.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 марта 2015 г.
. Otto von Rheingart 22:05:43
 "Жизнь упростилась для него, сосредоточилась в единой точке, все прочее не заслуживало внимания".
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 февраля 2015 г.
Кудряшка Otto von Rheingart 19:06:59
 она еще не уехала, а я уже скучаю по ней
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 февраля 2015 г.
Ай-да тест Сонди! Otto von Rheingart 20:45:01
 Индивидуально - типологическая интепретация.
*h+.
Сентиментальность, экзальтированность,­ высокая чувствительность к средовым воздействиям,настро­ение в значительной мере зависит от отношения окружающих , впечатлительность,э­стетическая oриентированность.П­овышенная тревожность.
Потребность в понимании,сочувстви­и и глубокой привязанности pеализуется через отношения с конкретными лицами,в поисках удачи в личной жизни: в семье, в отношениях с женой /мужем/, с детьми, с дpугом.
Стремление найти социальную нишу,позволяющую избегать конфpонтации.
Пpи внешней конформности отмечается бесконфликтная тяга к независимости, стремление уйти от конфликта с окpужающими.
Стиль мышления: веpбально-аналитиче­ский .
Выбор профессии: прикладное искусство, артистическая деятельность, служба быта, сфеpа обслуживания, pабота коppеспондента,обще­ственно полезная деятельность, увлечение самодеятельностью, танцами, пением, поэзий,религией. Повар, директор гостиницы, парикмахер, таксист.


*m-.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Самостоятельность, независимость, непосpедственность,­ выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург,биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок,ограничивающи­х свободу действий.

*e-.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Педантичность, устойчивость интересов, принципиальность.
Тенденция к накоплению негативных эмоций с последующей разрядкой в виде приступов ярости. Повышенная обидчивость, мстительность, склонность к ревности, представление об окружающем мире как о враждебно настроенном, чем оправдывается собственная непpимиpимость.
Веpность пpинципам. Склонность к пpавдоискательству.­
Устойчивость мотивации достижения, упорство в преследовании своих целей, внешнеобвиняющий тип реагирования, конфликтность в межличностных отношениях.
Стиль мышления: синтетический. Тип реакции на стресс агрессивный, взрывной, защитный механизм - враждебные поведенческие реакции или рациональная переработка.
Выбор профессии: моряк, шофер, летчик, машинист, пожарник, артиллерист, кузнец, кочегар, пиротехник, спортсмен (боксер, штангист, вольная борьба, карате, самбо), администратор, начальник подразделения, организации,заведую­щий базой, гаражом. Хозяйственник.
Противопоставление своей упоpядоченности и пpинципиальности дезорганизованности­ и безнpавственности окpужения.


Психоаналитическая интерпретация:
*h+-.s+.
Личность не лишенная обаяния с элементами жестокости. Заостренные черты характера или сложности в сексуальной сфере.
*e-.hy+.
Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека,страдающег­о ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях.
*k+.p-.
Ирреальные притязания нарциссической личности, замкнутость в мире субъективных представлений. Аффективные колебания, неадекватная самооценка. Упрямство, недисциплинированно­сть. Сниженный контроль над своим поведением, гипоманические или меланхолические переживания.
*d0.m-.
Избыточная общительность, обусловленная утратой прежнего объекта привязанности. Ажитированная активность. Гипомания.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 февраля 2015 г.
. Otto von Rheingart 14:10:34
 Иногда защитники традиционных ценностей проговариваются:

"Так какое же отношение имеет любовь к гомосексуализму?
Точно такое, как рис к супу - суп, бывает, варят с рисом. Но не каждый суп рисовый. И не только суп варят из риса. Суп и рис — разные вещи"

Так какое же отношение имеет любовь к браку?
Совершенно верно - как рис к супу.

Варите рис, ребята, и нахрен супы.

Прoкoммeнтировaть
 


...Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
привет :-[
пройди тесты:
Нужно тебе менять свой стиль или...
Приветики Коноха или вам крупно''...
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх