...
wavewhite wedded words shimmering on the dim tide
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

... > 24 декабря 2017 г. 21:12:09


.

Otto von Rheingart 24 декабря 2017 г. 21:12:09
 Сегодня день рождения отца.

Три дня назад я была у психолога. Мне сказали, что надо побольше плакать и не ждать, что будет легко. Будет все тяжелее и тяжелее.

Рекомендацию побольше плакать я выполняю, потому что я так измотана, что у меня больше нет сил сдерживать слезы. И лучше я буду плакать, чем охуевать от непонятной психосоматики.

Маман каждый день закрывалась в ванной и плакала пять, десять минут. Моя психика даже этого мне не позволяла делать, потому что было бы слишком больно. Сейчас начинает понемногу позволять.

Бабушка выложила коллаж с фотографией отца. Его коллега - видео с нарезкой из его уроков. Я не представляю, как люди это делают. Пересматривают фотографии, видео. Даже маман, кажется, уже стала это делать. Я не могу.

На видео он в пиджаке, в котором его положили в гроб. Отец не снится мне как живой, он снится мне, как вернувшийся с того света. Периодически во сне мы обсуждаем с ним его похороны и задаемся вопросом, как же теперь восстанавливать документы. Прошло восемь месяцев, но в глубине души мне все еще кажется, что тут какая-то ошибка, и все должно вернуться как было.

Мы много говорили о том, что хорошо, что он не успел состариться, что все запомнят его молодым и полным сил, вот это вот все. Я сама и форсила эту идею. Это бред. Он не должен был умереть, он не мог умереть. Все хуже без него, мир не заполняет эту пустоту. Без него разваливается семья и мутирует во что-то непонятное школа. Там, где раньше были прочные связи, сейчас тоненькие ниточки, которые я еле удерживаю. У меня не хватает сил общаться с бабушкой, с убитыми горем родственниками, потому что я не меньше убита горем, я НЕ МОГУ НИЧЕМ ИМ ПОМОЧЬ. Мимо школы я даже не хожу. После похорон казалось таким правильным поддерживать отношения с его учениками, сохранять наследие, все дела. У меня нет на это сил. Это чужие мне люди, и я не могу говорить с ними о болезненных для меня вещах.

Поначалу мне здорово помогло солидаризироваться с людьми. Я читала то, что писали на его стене вк, то, что писали в газетах, и тоже думала о нем в этих категориях. Это избавляло меня от необходимости подбирать собственные слова и вспоминать собственный опыт, потому что это было бы просто ужасно мучительно. Я до сих пор этого не сделала. Если я вспоминаю что-то связанное с отцом, я вспоминаю школу.

Ну еще книга. Психолог даже обрадовалась, когда о ней услышала, сказала, что я все правильно делаю. Главный герой не настолько сильно похож на него, чтобы это выглядело как какое-то стремное извращение, но вполне достаточно, чтобы слить туда часть этих воспоминаний. Про оружие, про отношение к лесу, отношение к смерти. И героиня с неизжитой болью от смерти матери, замкнутая, агрессивная и не умеющая проявлять к жизни активный интерес - это вполне себе я сейчас. И общее ощущение надвигающегося пиздеца, за которым идет еще более мощный пиздец, и того, что возможна вообще любая дичь.

Мне очень страшно. У меня ощущение, что будет только хуже и хуже, что все продолжит разваливаться, а у меня не будет сил строить заново. Я боюсь впасть в такую депрессию, что не буду в состоянии работать, боюсь оказаться обузой на шее маман. Боюсь израсходовать однажды ВСЕ имеющиеся ресурсы (потому что сейчас явно иду с дефицитом), и тогда будет выход только в окно.

Я понимаю, что эти мысли - это по сути не совсем мои мысли, а просто эффект от каких-то ебучих психовывертов. Выпиливаться я точно не буду, да и до полного истощения всех сил, наверное, не дойду, как минимум потому, что не к склонна к злоупотреблению чем бы то ни было и от природы обладаю определенным уровнем ответственности, который можно оценить, как "чуть выше среднего". Но все равно я не могу отделаться от ощущения, что постоянно скатываюсь вниз. И весь мир скатывается вниз.
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
Я разваливаюсь на куски. 25 сентября 2013 г. Yoko Suzume
Скатываясь с радуги 17 июля 2011 г. onesuchontheEarth
Люди стала замечать что скатываюсь ... 12 декабря 2011 г. Радующаяся Солнцу...
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


... > 24 декабря 2017 г. 21:12:09

читай на форуме:
Ищу друзей) из москвы
Мы ваша восточная волшебная лампа
пройди тесты:
преображение любовью часть 2
Мы весёлые ребята aka Бедные дяди...
I hate and at the same time I love you.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх